بقلم: كيفن ليمان
ما الذي يخافه أبناؤك المراهقون أكثر من غيره؟ هذا يختلف عما تخاف عليهم منه. يناقش الدكتور كيفن ليمان ثلاثة أشياء قد لا تدرك أن أبناءك المراهقين يخافونها وما يحتاجونه منك حتى يتمكنوا من التوقف عن الشعور بالخوف.
إن ما يخافه أبناؤك المراهقون أكثر من غيره يختلف تمامًا عما قد يبقيك مستيقظًا في الليل. معظم مخاوف الوالدين هي مخاوف نظرية ومستقبلية – الخوف على سلامة أبنائهم المراهقين في المدرسة وقدرتهم على المنافسة في عالم يزداد صعوبةً. يقلق الوالدان بشأن قبول أبنائهم في الجامعات والوظائف والمعاملة غير العادلة من قِبل أقرانهم. في المقابل، يخشى المراهقون مما هو موجود بالفعل أمامهم مباشرةً. فعلى الرغم من أن وسائل التواصل الاجتماعي توسِّع منظورهم العالمي إلا أن أكثر ما يدور في أذهانهم هو أضيق مما تعتقد.
المراهقون والخوف
هناك ثلاثة مخاوف فطرية تثير ردود فعل المراهقين. وعندما تعرف هذه المخاوف، وتعرف ما يحتاجه أبناؤك منك بشدة، يكون بإمكانك تقديم ما هو في نطاق سيطرتك بالفعل – الترياق الدائم لمساعدتهم على المضي قُدمًا والانطلاق بمنظور إيجابي.
الخوف رقم ١: الرفض
مَنْ لا يريد أن يكون محبوبًا ومقبولًا؟ لكن بالنسبة للمراهقين، يفوق هذا الشغف كل شغف آخر بسبب الدافع الشديد للانضمام إلى مجموعة. والأسوأ من ذلك أن الإعجاب في غابة الأقران يعتمد على مَنْ يحتل المركز الأعلى في الهرم الاجتماعي اليوم، ولذلك يصعب الهروب من الرفض. شعرت سارة بالانكسار عندما تخلت عنها صديقتها المقربة. وعندما فشل مارك، والذي كان يعيش الرياضة ويتنفسها، في الانضمام لفريق كرة السلة، أراد ترك كل شيء والانتقال إلى مدرسة أخرى.
ترياق الرفض
ترياق الرفض هو الحب والقبول غير المشروطين في المنزل. نظرًا لأن الرفض جزء من الحياة، فإن تعلُّم كيفية التعامل معه بشكل إيجابي أمر بالغ الأهمية. إذا واجه أبناؤك المراهقون رفضًا من الأقران أو فشلوا في الانضمام لفريق أو نادٍ فاستمع وابدِ تعاطفًا ثم اعرض وجهة نظر. "لا عجب أنك حزين. هذا يؤلم. ولكن أتعلم؟ عندما أنظر إليك، أرى شخصًا مميزًا – رغبتك في مساعدة الآخرين وشغفك بـ (املأ الفراغ). هل تذكر عندما (شارك قصة)، ولم تستسلم؟ حسنًا، ستكتشف ذلك هذه المرة أيضًا. أنا أثق بك، وأنا محظوظ لأن لدي ابن مثلك." من خلال هذا الحب والقبول غير المشروطين، يمكن لأبنائك المراهقين أن يتعلموا كيف يتعاملون مع الرفض بصدر رحب وأن يصبحوا أكثر مرونةً.
الخوف رقم ٢: عدم اليقين والشعور بالترك والوحدة
قد يتصرف أبناؤك المراهقون وكأنه لا شيء يزعجهم، لكنهم يشعرون بالقلق باستمرار. ما يتبادر دومًا إلى أذهانهم هو بيئة الأقران القائمة على مبدأ البقاء للأصلح، والتي يمكن فيها حتى لمن يكون على القمة أن يسقط في أي لحظة. وهذا يجعل عالمهم خارج بيتك مضطربًا، لكنه يلقي بعدم اليقين في المنزل – مثل كريستين، التي كانت لدى أبيها فجأة مهمة عمل طويلة في الخارج، أو دانيل الذي كان والداه في خضم طلاق فوضوي – ويمكن لحالة عدم اليقين هذه أن تشل حركتهم.
ترياق عدم اليقين
ترياق عدم اليقين هو الاستقرار في المنزل. عندما يصل أبناؤك المراهقون إلى المنزل فإنهم يحتاجون إلى جو آمن وهادئ بحيث يمكنهم ترتيب أفكارهم والأحداث التي أصابتهم بالصدمة في ذلك اليوم. أنت العنصر الثابت في عالمهم سريع التطور. يجب أن يعرفوا أنك هناك، وأنك لن تغادر، وأن لهم الأولوية على عملك. كانت كريستين بحاجة إلى أن تطمئن إلى أنه حتى لو كان والدها في الخارج فإن والدتها ستكون معها. كان دانيل يشعر أحيانًا وكأنه كرة بينج بونج يتم تقاذفها بين منزلين، لكنه كان يعلم أن منزل والدته مكانًا آمنًا وهادئًا لترتيب الفوضى، وأنه لديه دعوة مفتوحة للتحدث إذا ومتى كان مستعدًا.
لا يوجد شيء أسوأ من أن يكون يوم الشخص عصيبًا ويكون بحاجة إلى التحدث ولا يجد أي شخص يثق به لكي يتحدث معه. عندما تصل السحابة الرعدية إلى مطبخك، قل أو قولي بهدوء: "يمكنني أن أجزم أن يومك كان عصيبًا. إذا كنت تريد التحدث، فسأكون هنا." ثم عندما يُفتح الفم (وسوف يحدث هذا في النهاية)، استمع بفاعلية. استخدم عبارات مثل: "ياه، يمكنني أن أفهم سبب استيائك"، أو "اخبرني بالمزيد عن ذلك"، وستندهش مما ستكتشفه. تقديم نموذج للشخصية الثابتة، وترتيب الأولويات، والأهم من ذلك كله التواجد القوي، يمثل أساسًا أقوى من أي حالة عدم يقين يواجهها أبناؤك المراهقون.
الخوف رقم ٣: أن يكونوا الهدف
يمكن أن يسود الخوف في مجموعات الأقران المتنافسة أو الشرسة. أي شيء "مختلف" في أبنائك المراهقين، بما في ذلك الملابس، أو حالة "الانعزال"، أو حقيقة أنهم يهمسون بجوار شخص لا يشعر بالثقة ويحتاج إلى تأكيد أنه الأفضل، يجعلهم هدفًا. ومع سهولة نشر الشائعات على الهاتف الذكي، لم يعد التنمر يقتصر فقط على المواجهات المباشرة. عدم الكشف عن الهوية على وسائل التواصل الاجتماعي، يعني أن أي شخص يمكنه قول أي شيء عن أي شخص في أي وقت ومشاركته بضغطة زر، وسيبقى إلى أجل غير مسمى في العالم الإلكتروني. ليست هناك "فرصة أخرى"، كما اكتشفت ديانا بالطريقة الصعبة بعد أن خانها صديقها السابق لكسب إعجاب مؤقت من متابعات مجموعات النميمة. يخشى المراهقون اليوم باستمرار من أن يكونوا الهدف التالي.
ترياق الخوف من أن تكون هدفًا
إن ترياق كونك هدفًا هو منظور متوازن وضمان أننا "في هذا معًا". الأمور السيئة تحدث، والناس يمكن أن يكونوا سيئين. هاتان حقيقتان من حقائق الحياة، ولذا فمن الأفضل أن تجهز أبناءك المراهقين قبل حدوث ذلك، إن أمكن. شارك عن وقت تم فيه استهدافك. وضح أن العديد من المتنمرين يتصرفون هكذا لأنهم لا يشعرون بالثقة، وإسقاط شخص ما يجعلهم يشعرون بأهميتهم بشكل مؤقت. إن معرفة هذه الحقيقة تخفف من حدة الألم.
إذا كانت ابنتك المراهقة قد تعرضت للأذى مثل ديانا، فدعها تنفس عن مشاعرها أو تبكي دون إصدار أحكام. لا تصب الزيت على النار. بدلًا من ذلك، قل لها: "اخبريني بالمزيد" حتى تحصل على القصة كاملة. وبعد ذلك، عِدْ إلى ١٠ ثم قل: "لا عجب أنك مستاءة. سأكون مستاءً إذا حدث ذلك لي. إذن ما هي خطواتك التالية؟" يشجع هذا المحفز الصغير على الانتقال من التنفيس إلى الحلول العملية. عندما استخدمت والدة ديانا هذا الترياق توصلت إلى تكتيكها الخاص، مدعومةً بموافقة والدتها.
في صباح اليوم التالي، توجهت ديانا إلى مجموعة النميمة وقالت مباشرةً: "ما فعلتموه كان غبيًا جدًا، أليس كذلك؟ لن أفعل ذلك مرة أخرى." هزت كتفيها وكأنها ليست مشكلة كبيرة، ثم واصلت السير في الردهة، تاركةً وراءها متابعات مجموعات النميمة وهن عاجزات عن الكلام ولا يشعرن بالثقة. في ثانيتين، أخرجت ديانا نفسها من قائمة الأهداف.
لذا امنح أبناءك المراهقين الثقة – فهم أكثر حيلةً مما يمكنك أن تتخيل، لكنهم ما زالوا بحاجة إلى ضمان وجودك كمستمع وداعم.
أفكار أخيرة بشأن المراهقين والخوف
في كل مرة يخرج فيها أبناؤك من الباب، تخيم عليهم هذه المخاوف الثلاثة بشدة. فهل من المفاجئ إذن أنهم يتفاعلون أحيانًا مع هذا الضغط المرتفع من خلال مضايقة أخ أو أخت أو حتى مضايقتك أنت نفسك؟ لكن عندما تفهم ما يحدث بالفعل وراء هذا السلوك الوقتي يكون بإمكانك تقديم الدعم لرحلتهم اليومية إلى غابة المراهقين.
© 2023 Focus on the Family. All rights reserved. Used with permission. Originally authored by Kevin Leman and published in English at focusonthefamily.com.
